«ساندویچ هرچی کثیف‌تر، خوشمزه‌تره!*» این جمله را به عنوان یک ساندویچ خور حرفه ای با درجه بین المللی از من قبول کنید. چند صباحی که جوان‌تریم و معده سالم داریم حیف است که با نصیحت های متخصصین تغذیه و دکترها خرابش کنیم. اگر تا الان به فست فود های گران قیمت می رفتید و پول زبان بسته را خرج چهار ورق کالباس با درصد گوشت بالا بعلاوه چند برگ کاهوی فکسنی می کردید، سوسول‌بازی‌ترین و چندشآورترین حرکت ممکن را کرده و مطمئناً هیچ چیز از طعم واقعی یک ساندویچ درک نمی کردید! 

اول از همه باید رنگ رخسار ساندویچ فروشی از سِرّ درونش خبر دهد! فکر سنگ فرش تمیز و صندلی شیک را از سرتان خارج کنید. فروشنده باید پرلکه‌ترین روپوش تاریخ ساندوریچ فروشی را پوشیده باشد و یک لنگ قرمزرنگ همه کاره دستش باشد که از دور اجاق گرفته تا میز و روی یخچال و خلاصه هر چیزی که فکرش را بکنید تمیز کند.

ساندویچ ها اسامی مخفف و تخصصی دارند و اگر بخواهید «ساندویچ خوراک هندی مخصوص با نان اضافه» بگیرید باید بگویید: «خوراک سه نون!» همین و بس! هر کلمه که کم و زیاد شود نشان می دهد شما چقدر ناشی هستید. اجاق گاز باید مملو از روغن داغ باشد که صدای جلیز و ولیزش از آن طرف خیابان شنیده شود و با کاردک بقایای سوخته‌ی غذاهای هفته‌های قبل که روی اجاق چسبیده اند تراشیده و با مقدار قابل توجهی روغن به ساندویچ شما اضافه شوند.

ساندویچ باید بصورت داغ داغ داخل کاغذ پیچیده تا همه جای کاغذ روغنی شود. اگر فروشنده اغذیه فروشی بخواهد شما را خیلی تحویل بگیرد ممکن است ولخرجی کند و یک پلاستیک نازک هم روی ساندویچ بکشد وگرنه از زرورق و بسته بندی شیک خبری نیست و همان طور ساندویچ را داخل سبد روی میز می اندازد.

اگر سس فله برای مشتریان روی میز گذاشته شده باشد که نشان از کیفیت برتر ساندویچ فروشی دارد، ولی اگر مجبور به استفاده از سس های بسته بندی شدید بدانید که سس قرمز مثل یک جنایت وحشیانه در حق طعم ساندویچ است! حداقل دو تا سس مایونز بگیرید و کمی هم فلفل قرمز به آن اضافه کنید و از خوردن یک ساندویچ کثیف و سرشار از کلسترول مضر لذت ببرید و به حال همه کسانی که خودشان را از چنین موهبتی محروم می کنند بخندید!

* توضیح: از این متن ممکن است استنباط‌های نادرستی شده و در نهایت به بدآموزی منجر شود، لذا خواندن آن برای گروه سنی ماقبل «الف» و بعد از «ی» توصیه نمی‌شود! 

چاپ شده در سوسه امروز

بقیه در ادامه می باشد!

چاپ شده در صفحه طنز سوسه (برای دانلود کلیک کنید!)

بقیه در ادامه . . .

... بقیه دارد!

بقیه در ادامه . . .

ما اومدیم. چی؟ وسط جام جهانی نشریه در آوردنمون چی می شد؟ مگه شما برای امتحانات محترم پایان ترم آماده نمی شید؟ آهان! از اون لحاظ! جام جهانی را عشق است! بعله. خوبی این جام جهانی اینه که تیم ملی ایران بهش نرسیده و لازم نیست حرص و جوش با نون اضافه بخوریم. با خیال راحت زیر باد کولر لم بدید و «خوشحال باشید که ما در دوره ای زندگی می کنیم که می تونیم بازی مسی رو ببینیم!» (از افاضات مزدک میرزایی)

*** 

نیروی انتظامی اعلام کرده که حال مزاحمین نوامیس مردم فی الفور در قوطی می شود. یعنی یک عکس خوشگیل موشگیل در حین گیر دادن به نوامیس مردم از پلاک ایران 12 خودرو می گیرند و یک دعوتنامه درب منزل ارسال می شود که آقای پدر! بیاین تحویل بگیرین که این بچتون کمی تا قسمتی منحرف شده. حالا ما که بین مخاطبان فرهیختمون از این برنامه ها نداریم، ولی داریم رایزنی می کنیم یک تعداد از این عکس ها برای ما ارسال بشه تا در سایز پوستری چاپ کنیم که عبرت سایرین بشه!! یعنی چه؟ مسئولین این همه زحمت کشیدن و پرسپولیس را قهرمان جام حرفی کرده اند و ابومسلم را فرستاندن دسته اول و جام جهانی به این کاردرستی را برنامه ریزی کردن که جوونا بشینن تو خونه و بحث کارشناسی رضا جاودانی با دکتر صدر را ببینند. نه اینکه توی خیابان ول بگردن و ...!

*** 

اینم از تیبا. دیگه چی می خواین؟ اسمش ایرانی نیست که هست. تولیدش به موقع انجام نشده که شده! قیمتش منصفانه نیست که هست. کیفیتش بالا نیست که یقیناً هست. لایحه حمایت از حقوق مصرف کنندگان خودرو تصویب نشده که شده. از فردا با خیال راحت تیبا بخرید و اگر خدای نکرده، خدای نکرده، زبان ما لال مثل سایر تولیدات بسیار باکیفیت داخلی موتورش در آتش سوخت یا ترمزش نگرفت خم به ابرویتان نیاورید. نمایندگان محترم خودروسازان را موظف کرده اند تا دو سال اگر عیب و ایرادی که ثابت بشود تقصیر مصرف کننده نبوده! پیش آمد بعد از طی مراحل اداری درستش کنند. فقط می ماند هزینه کفن و دفن راننده و سرنشینان که دچار سانحه شده اند که این جور هزینه را باید از بیمه گرفت و ربطی به خودروساز ندارد!