اين اولين، اصلي ترين، كاردرست ترين و مركزي ترين وبلاگ طنزدوني هست و هيچ شعبه ديگري ندارد!
اصل ماجرا
تو قفسه
تراوشات اخیر
- + فتونوشت::. لایحه بودجه 1391
- + فتوکاتور::. کاخ بلند جاسبی
- + فتونوشت::. 3میلیارد تومانی که واقعیت ندارد !ا
- + فتونوشت::. اندر احوالات ثبت نام نامزدها
- + فتوکاتور::. چتر نجاااااااات
- + فتوکاتور::. کرگردن پرنده!ا
- + فتوکاتور::. افتتاح شبکه بازار
- + فتوکاتور::. بمناسبت عید قربان
- + حکایت خشت زدن شیخ
- + جامع الحکایات میرزای کشکولی+فتوکاتور
قندون ها
- دست دوم
- خانه خلوت من
- کاملا شخصی
- ارژنگ حاتمی
- مجید مهجور
- حکمــــــتانه
- شیما سیدی
- غزل ناب جوانی
- رضا احسان پور
- سعید ترشیزی
- مقراض تناقض
- خران دو عالم
- گاز اشك آور
- گروه شما
- چاپ دوم
- زهرا دري
- خاگينه
- مرد رند
- میر آخور
- آقا اجازه
- محرمانه ها
- حمید ربیعیان
- این نیز بگذرد
- مرغ همسایه
- طنز کتابـداری
- کابوس نامـــه
- منو برق گرفته
- جوب خیــــــس
- بانوی نیمه شب
- بوالفضول الشعرا
- وبلاگ گروهی افـکا
- هذیان های قلم تب دار
- طنزنوشت های یک سفیر
- تلخ و شیرین، گاهی ملس
- آشپزخانه خدیجه سلطان
- مداد رنگی کوچولو
- از الف تا ی . . .
- مسخرة الشعرا
- وقت و بي وقت
- طنزها و نطنزها
- طنزشگاه اغو
- سعید زاهدی
- تذكرةالطنّازان
- بی بی گـــل
- شعر طنـز
- رضا رفیع
- برادرانه
- کرموها
- پاتریسا
- طنز ستون آزاد
- خانه کاریکاتور ایران
- گل آقا(کیومرث صابری)
دیابتی ها
وصله های ناجور
شيپورچي
احمدی نژاد: نمیشه که همینجوری اینو بگذارم توی لایحه... ضایعست... لاریجانی گیر میده!
نماینده: حالا یه کار ازت خواستیم ها! کی به کیه، بگذار لای لایحه بره دیگه!
لایحه بودجه سال 91 با دلار 1150 تومانی نوشته شده است!
احمدی نژاد: با بهمنی نشستیم حساب کردیم دیدیم قیمت دلار خونه پرش 1150 تومنه، تازه اونم با ارفاق!
لاریجانی (با خودش): مثکه کلا در جریان قیمت ها نیست .... هه هه هـــــــه!
مراسم آغاز ساخت راه آهن برقی تهران - مشهد
صدای بلندگو: همه به جای خود ... گوش به فرمان من .... از جلو نظام !!
دیدار خبرنگاران مصری با وزیر فرهنگ و ارشاد
حسینی: سعی کنین تا حد امکان عرف دیپلماتیک رو رعایت کنین که بعدا حرف و حدیثی نباشه . . .
حضور حسيني در فرودگاه امام (ره) براي بررسي وضعيت پرداخت ارز مسافري
حسینی: من وزیر اقتصادم، می خواستم ببینم وضعیت عرض(!) چطوریه؟!
مسئول باجه: اگه شما وزیر اقتصادی منم علی دائی ام!! این صف رو می بینی؟! از دیشب زنبیل گذاشتن عمو، برو آخر صف وقت ما رو نگیر!
نشست خبری فرمانده پلیس راهور ناجا
از پشت صحنه: آهان همینه، بگیرینش، الان همچین اعمال قانونش بکنیم که واسه بقیه درس عبرت بشه!
سردار مؤمنی: این ماشین چقدر آشناست ... مال ... چیزه ... اینو نمی خواد اعمال قانون کنین... برین تصویر بعدی!!
وزير ورزش و جوانان: دستمزد سه ميليارد توماني دنيزلي واقعيت ندارد!
خب، بگذار ماشین حساب رو در بیارم ببینم با دلار 1780 تومنی، چقدر سود کردم؟!
اژه ای در نشست خبری: جواهر 6 میلیاردی که از متهمان پرونده پیدا شده، برلیان نیست!
برلیان نیست، اما تو جیب جا می شه، راهنمایی کنم؟! اینقدره! ... قرارداد دنیزلیه؟! ... نه، ولی خیلی نزدیک شدین ...!!
در جلسه هیئت امنای دانشگاه آزاد اسلامی باز هم رئیس جدید دانشگاه مشخص نشد!
هاشمی: خوب گوش کن ببین چی می گم، اینجا همه کاره منم، بقیش دکون دستگاست! افتاد الان؟!
دانشجو: افتاد... اونم چه افتادنی!!
بازدید وزیر ورزش و جوانان از فدراسیون تیراندازی
عکس 1
مسئول میدان تیر: خیلی مواظب باشین، تیر ها واقعیه ها!
عباسی: ای بابا! من عمری تک تیر انداز بودم! خیالت راحت!
عکس 2
(صدای صحنه) ترق .... ترق .... آآآآآآخ.....بخدا غلط کردیم آقا..... ترق.... ترق...
عباسی: خداییش از کال آف دیوتی مدرن وار هم واقعی تره!!
امضای تمبر یادبود اختتامیه دوره استانداردسازی رفتار پلیس
احمدی مقدم: بیاین دیگه، اینم مهر استاندارد! دیگه چی می خواین؟! همه کاراتون رو که من دارم می کنم، خودتون هم یکم کار کنین دیگه!
مؤمنی: ما اگه شما رو نداشتیم می خواستیم چکار کنیم؟!
منبع: طنزدونی
پی نوشت:
از همه دوستانی که همیشه لطف دارن و کامنت می گذارن ممنونم، همتون رو دوست دارم!
اندر آداب وب نگاری
چند صباحی تارنمای شیخ در گوشه اینترنت افتاده و به خاک اندر شده بود. جمعی کامنت گذار شیخ را گوجه لهیده پرانیده که یا شیخ! فی الفور درش را تخته کن یا آپدیتی کن در خور! شیخ جامع الحکایات از آستین بیرون داد و گفت: دی ری ری رین... !! کلاً اینجوریاست! کامنت گذاران که شیخ را بر سبیل فرار به جلو دیدند او را چند ناسزای آبدار حواله گردانیده و آن گفتند که نتوان گفت!
مطلب ادامه دارد
اگر معتقدید که طنز فقط برای دلقک ها خوب است ولاغیر
اگر پول مفت ندارید که با بنزین لیتری 700 تومان جلوی دکه مطبوعات ترمز کنید
اگر فکر می کنید نشریه طنز همان قهوه تلخ و ایناست و بعداً میشه دانلودش کرد
اگر خط سیاسی تان کلاً خط خطی است
اگر حال و روزتان قمر در عقرب است
اگر یک قوطی خنک ایستک استوایی (یا هلو!) را به هر چیزی ترجیح می دهید
اگر از بین مقامات سیاسی کشور فقط علی دایی و عادل فردوسی پور را قبول دارید
اگر عضو فعال سندیکای اسکروچ های نشریه نخر هستید
اگر همینقدر هم حال ندارید که این متن را تا آخر بخوانید
اگر همه اینهایی که گفتم هستید... که هیچ!
اهه! نفهمیدم... آهای! کجا دارین می رین؟ وایستین بابا! شوخی هم سرتون نمیشه؟ جدی جدی رفتین؟
ای بابا! چه آدم های بی جنبه ای پیدا می شن، دو دقیقه خواستم تبلیغ باکلاس بکنم و بگم اولین شماره ماهنامه طنز و کاریکاتور ستون آزاد 9 تیر روی پیشخوان دکه های مطبوعات هست، ولی حالا که همه رفتن، برای کی بگم؟!
مطلب ادامه دارد
جاروی خیابان که تمام شد رفتگر بیل را بر می دارد تا یک صفایی هم به جوی آب بدهد. وقتی به روبروی نانوایی می رسد متوجه می شود که چیزی در جوی آب افتاده، چون جسد آن مرد جوان به پشت افتاده و حسابی صورتش لجن مالی شده با خودش فکر می کند لابد مقداری لباس کهنه است، با بیل جسد را بلند می کند و بسختی درون گاری می اندازد.
صدای سوت سوت چرخ های زنگ زده گاری و آواز زیر لب رفتگر مهربان که در خیابان حرکت می کند، همه سگ ها و گربه ها را خبر می کند که ضیافتی در راه است. گاری پشت ماشین جمع آوری زباله توقف می کند و در حالی که رفتگرها درباره زمان واریز یارانه ها بحث می کنند، محتویات سطل به کامیون ریخته می شود. جسد مثل بقیه آشغال ها میان چرخ دنده های بی رحم کامیون له شده و به تکه های کوچک گوشت که مناسب صبحانه حیوانات گرسنه است تبدیل می شود.
تنها سرنخی که از این جسد ناشناس باقی مانده، آخرین پست وبلاگش است که دلیل این خودکشی غم انگیز را توضیح می دهد:
پی نوشت:
1- داستان جنایی رو حال کردین؟ من که می دونم این جشنواره ها با من مشکل دارن! برای همین سعی می کنم حتی الامکان شرکت نکنم!
2- از اینکه به عنوان نامزد دریافت جایزه انتخاب شدم خیلی خوشحالم، از همه دوستانی که با نظراتشون در این چند سال به من انگیزه دادند بی نهایت سپاسگزارم و امیدوارم همچنان مطالبی در خور توجه شما ارائه کنم.
3- به دوست عزیزم مجید مهجور تبریک می گم. (شیرینی فراموش نشه!)
- دستگیری مهدی هاشمی و جدیدترین اظهارات هاشمی رفسنجانی درباره وی
- وعده سارکوزی برای فروش هواپیما به ایران
- مصاحبه اختصاصی با مسعود ده نمکی درباره سه گانه اخراجی ها
و دهها خبر دیگر!
برای دیدن تصویر در سایز بزرگتر روی آن کلیک کنید!
خداوندا، در این سال نو:
به جوانان ما درآمد
به والدین ما یارانه
به دیال آپی های ما ADSL
به ADSLی های ما VPN
به مسئولین ف ی ل ترینگ ما انصاف
به سایت های بی دلیل چیز شده ما صبر
به ملت های عرب ما قیام
به حکام عرب ما بلیت توپولف
به تیم ملی ما سرمربی
به فدراسیون ما استعفای دسته جمعی
به مجلس ما تعطیلات طولانی تر
به دولت ما لج بازی بیشتر
به صدا و سیمای ما برنامه نود
به برنامه نود ما اس ام اس بیشتر
به تهرانی های ما امکانات بیشتر
به شهرستانی های ما صبر ایوب تر
به مشهدی های ما واگن قطار شهری
به اصفهانی های ما تونل قطارشهری
به مستشارهای ما نازبانو
به بابا اتی های ما قیصر السلطنه
به عیدی دهندگان ما تراول پنجاهی
به عیدی گیرندگان ما قناعت
به طنزنویسان ما پارتی
به ستون آزادهای ما آگهی
به طنزدونی ما page rank
به غرغروی ما گنج قارون
به دست دوم ما بازدید کننده
به خانه خلوت ما نشاط
به صالح شخصی ما کارت پایان خدمت
به ارژنگ حاتمی ما سکه
به مجید مهجور ما شله
به حکمتانه ما فیلم HD 2011
به شیما سیدی ما فتوکاتور ورزشی
به مقراض تناقض ما پست های زیر دیپلم
آمین یا رب العالمین.
پی نوشت:
این هم نیم صفحه روزنامه ای که برای ویژه نامه نوروزی وبلاگ طنز کتابداری و دوست خوبم جناب دکتر زره ساز آماده کردم. برای دیدن اندازه اصلی رو آن کلیک کنید.
بیاد فتوکاتورهاشو که باد کرده رو تو وبلاگش پست بزنه، ببینه که ای داد بیداد! همه کامنت گذاشتن داریم خفه میشیم از فتوکاتور و آی ولمون کن و دیگه داری شورش رو در میاری و اینا! و کلی فتوکاتور منتشر نشده بمونه رو دست اون آدمه!
تصمیم کبری بگیره و بعد از مدت ها یک صفحه متن تو بلاگفا تایپ کنه که مخاطب ها گیر ندن، بعد که کمر غول میشکنه و دکمه ثبت مطلب رو می زنه پیغام دریافت کنه که: کاربر نسبتاً گرامی! بلاگفا فعلاً ترکیده است و ارائه سرویس باعث شرمندگی است!!... کل مطلب هم رفت به باد فنا!
تلفن زنگ بخوره و کارفرمای نشریه ای که سه ماه پیش بستی و فکر می کنی الان سیکل سبزی فروشی و شیشه پاک کنی رو هم دیگه گذرونده باشه (و صد البته هنوز دو زار کف دستت نگذاشته)، بهت بگه فلان مطلب برای شرایط الان(!) مناسب نیست و نمیشه چاپش کرد! یالا عوضش کن!
بعد برای اجاره چک داده باشی و بسلامتی بعد از پاس شدنش صفر مطلق بشی!
بعد که نصف روز خودت رو (...) دادی و تو این اوضاع و بعد چند هفته فتوکاتور فرستادی واسه یکی از روزنامه های وزین! ایمیلی دریافت کنی که این هفته هم کلاً صفحه طنز چاپ نمیشه و از اطلاع رسانی بموقع کیف کنی!
بعد اون آدمه بیاد تو وبلاگش و بخواد پست بزنه ... چی با خودش فکر می کنه؟! چه پستی باید بزنه؟!
.
.
.
.
اون آدمه حتی یکی از این خورده مشکلات رو از دروازه ذهنش به داخل راه نمی ده! مگه هر کی هر کیه؟! خدا همه چیز رو همچین ردیف می کنه که حالشو ببره! گور بابای مشکلات هم کرده!
نتیجه اینکه عن قریب شش هفت تا پست فتوکاتور می زنم ببینم کی می خواد چی بگه؟!
اولین نکته ای که توجه آدم را جلب می کند سلیقه عراقی ها در خریدن ماشین است! خداییش بین این همه تویوتا و هیوندا و فورد ...
مطلب ادامه دارد
از کارهای فنی خیلی خوشم میاد که این هم یک خاطره خوش به خاطرات قبلیم اضافه کرد.
صحبت از آوردن برقکار برای نصب یک مهتابی شد که ابوی گرامی مان یک نگاهی به ما انداخت که از صد تا فحش بدتر بود! کم نیاوردم و گفتم ما رو دست کم گرفتین ها، مگه نصب کردن یک مهتابی روی دیوار چکار داره که از عهدش بر نیام؟ ناسلامتی لیسانس مملکتیم ها! این افاضات را خدمت پدرمان کردم و یک فاز متر برداشتم و رفتم سراغ نصب مهتابی. خوب به اون سادگی ها هم نبود! با یک مصیبتی روی دیوار جای پیچ درست کردم و عملیات نصب روی دیوار تموم شد.
فازمتر را برداشتم و سیمها را یک چک کردم که برق نداشته باشه، فازمتر چیزی نشان نداد و دو سر سیم ها را با دست به هم تاباندم و چسب زدم و قاب را سرجایش گذاشتم. لامپ مهتابی را سرجایش گذاشتم و کمی پیچاندم که دیدم ای داد بیداد! بدون زدن کلید لامپ روشن شد!! خاک توی سر این سازندگان فازمتر بکنند! یعنی این سیمای لخت به همین سادگی می تونست یک جوان ناکام روی دست مملکت بگذارد!
پی نوشت :
11 اردیبهشت، سالروز وفات گل آقای ما؛ کیومرث صابری فومنی...
مردی که طنز امروز ایران او را فراموش نخواهد کرد...
یادش گرامی.
بعله! بالاخره دوست خوبم علیرضا میرحسین روی ما رو زمین ننداخت و دعوتمون کردن تا هفت تا از کتابهای باحالی که خوندم رو بنویسم. دو تا نکته : 1) کتابهای خوب زیادی هست که هنوز نخوندم. 2) کلا با کتابهای قطور و رمان مشکل دارم! کمتر پیش میاد که برای خوندنشون وسوسه بشم :-(
1- در رؤیای بابل - ریچارد براتیگان: از خوندن کتابهاش واقعاً لذت می برم.
2- نینوچکا (فیلمنامه) - بیلی وایدر: یک زن کمونیست در مقابل یک فرانسوی روشنفکر! خیلی جالبه.
3- شوایک - یاروسلاوهاشک : جزو معدود کتابهای قطوری که دست گرفتم. یک سرباز احمق!
4- ته کلاس، ردیف آخر، صندلی آخر - لوئیس ساکار : یک کلاس روانشناسیه.
5- رزیتا خاتون - سید مهدی شجاعی : نویسنده بزرگیه. این کتابش رو خیلی وقت پیش خودنم.
6- از قر و قمبیل های قلمی بی قال و قیل - بزرگمهر حسین پور : متن نداره. ولی میشه حدس زد مجموعه کمیک استریپ های بزرگمهر توی یک کتاب چقدر می تونه جالب باشه.
7- وغ وغ ساهاب - صادق هدایت : برای اون زمان واقعاً نوآوری کرده.
چند تا فیلم باحال هم که به نظر من جالب بوده رو می نویسم.
نکته : این فیلمها تقریباً هیچ کدوم شامل ژانر های اکشن، وحشت، تخیلی و مبارزه ای نمیشه! (بجز ششمی)
1- امیلی 2001 : خیلی عالیه. کارگردان فوق العاده ایه.
2- زندگی زیباست 1997 : بنینی می خواد بگه در سخت ترین شرایط هم زندگی زیباست.
3- رهایی از شاوشنگ 1994 : احساسی خیلی خوبی بعد از دیدن فیلم به آدم دست می ده.
4- فیلم سیمسون ها 2007 : شاید 5 بار دیدمش. هنوز هم که میبینم خندم می گیره.
5- مری و مکس 2009 : ارزش چندین بار نگاه کردن رو داره.
6- گلادیاتور 2000 : روح حماسی و وفاداریش خیلی تأثیر گذاره.
7- لیلی با من است 1374 : معتقدم کمال تبریزی در اون سالها کار خیلی بزرگتری از ده نمکی انجام داد.
> بمناسبت...بمناسبت...حالا مناسبتش زیاد مهم نیست! قصد دارم از این تریبون وبلاگ های طنز و غیره ای که سعادتی عظمی نصیبشان می شود و به کلیک های حیات بخش بنده مزین شوند را یک پنبه زنی کنیم اساسی! قبلا در اینجا هم پنبه برخی دوستان را زده بودیم ولی اینبار تراختور(!) را روشن کرده و سایر دوستان را از ریشه هرس می کنیم! تا ان شاا... قلم به دستان طنزنما و رقبای بی مزد و مواجب نصایح ما را که تابحال به هیچ کار نیامده آویزه گوش سازند و در سال 1389 که سال ببر نامیده اندش سقف را بشکافند و طرحی توپ در اندازند!
> طنزهای زهرا دُرِّی : اگر دنبال شعرهای پوست کنده و آپ تو دیت می گردید... اگر با سیاستمداران رابطه خوبی ندارید... اگر فکر می کنید با هر چیزی می شود شوخی کرد... اگر فکر می کنید وبلاگ می تواند ابزاری برای نوشتن اشعار بدون سانسور باشد... چرا فکر می کنید جوابتان را پیدا کرده اید؟ زهی خیال باطل!
دمش گرم ها : بروز – بدون سانسور –دارنده چندین کتاب منتشر شده- جزو معدود خانم های طنزپرداز!
ان شاء ا... ها : دامین اختصاصی ثبت کند - در مورد مسائل امنیتی وبلاگ محتاط باشد تا مجدداً هک نشود– از کتابهایش برای ما هم بفرستد (صلواتی!)
> منو برق گرفته!!! : اگر نخواد مطلب طنز بنویسه بازم طنز از کار در میاد! بیان شیرین و نثر روانی دارد. نوشته ها بیشتر به نقل خاطرات و احساسات شخصی اختصاص دارد. جزو معدود وبلاگ هایی هست که حتی خواندن پست های بلندش هم اصلاً خسته کننده نیست. قالب ساده ای دارد. وقتی توی اسم وبلاگش سه تا علامت تعجب داره میشه حدس زد در پست هاش چه تعداد علامت تعجب به کار رفته!
دمش گرم ها: ساده و روان – صمیمی و شیرین – احترام به مخاطبان – وبلاگ مورد علاقه من!
ان شاء ا... ها : همکاری با نشریات را گسترده تر کند – یک دامین کوتاه ثبت کند که طول دامنه فعلیش از ارتفاع دماوند بیشتر است – جدی تر باشد و استعدادش را در سایر زمینه های طنز هم به کار بگیرد
> پارک ممنوع؛ والا پنچر می شوید : این نام اشاره به مجموعه وبلاگ ها، فتوبلاگ ها و سایت هایی دارد با مدیریت یک آدم شوخ! اگر ازش بپرسید هوا چطوره؟ فردا یک وبلاگ می زند با موضوع هواشناسی! خلاصه موجودیست با قلم خوب بعلاوه ایده های جالب بعلاوه پشتکار بعلاوه سلیقه که می شود رضا احسانپور!
دمش گرم ها : دانش و اطلاعات کافی در طراحی وبلاگ – فعال... خیلی فعال! – دیدگاه متفاوت – آینده در حد تیم ملی
ان شاء ا... ها : تأسیس وبلاگ های جدید را بیخیال شود – طوری ادامه مسیر دهد که از دایره سلیقه مخاطب خارج نشود - به فکر چاپ یک کتاب به سبک رضااحسانپوری باشد
مطلب ادامه دارد
درست است که مردم ما مردمی فهمیده ، آگاه و با روحیه بالا هستند، ولی دیدن بقایای این تابوت های پرنده در باند فرودگاه مشهد چندان تأثیر مناسبی در روحیه مسافران ندارد! بنظر می رسد مهندسین خلاق کشور باید فکری به حال این بقایای هواپیماها در باند فرودگاه هاشمی نژاد مشهد بکنند، مثلاً پیشنهاد می کنیم:
1- یک پولی کف دست تولیدکنندگان محترم این هواپیماها بگذارند تا شاهکارهایشان را بردارند و به کشورشان برای بازیافت برگردانند.
2- یک خیابان یا میدان را به پاس زحمات خلبانان آنها نامگذاری کرده و هواپیماها را عنوان زیباسازی فضای شهری در آن محل استفاده کنند.
3- نمایشگاهی از این هواپیماها ترتیب دهند و بلیط فروشی کنند که هم در آمدش از زمان سالم بودن آنها بیشتر است و هم در جذب گردشگران خارجی بسیار موثر خواهد بود!
4- بهترین کار اینست که با سر هم کردن آنها یک "توپولف ملی" طراحی کنند!
بنظر من بیخودی بزرگش می کنند! اینجانب به عنوان یک بچه مِشد همه چیز را عادی می بینیم و مردم فاقد هرگونه شاخ و دم می باشند! تهران هم یک شهر مثل بقیه شهرهاست بجز شلوغی منحصر بفردش و چند مورد جزئی! مثلاً:
- اینجا نیاز نیست موقع رانندگی مثل مشهد مدام لاین عوض کنی و راه بقیه را بزور بوق و چراغ بگیری! مردم خیلی فیفیلی رانندگی می کنند و مدام راه را به هم تعارف می کنند. (البته به نظر من راه دادن به ماشین ما با پلاک ایران 12 دلایل دیگری هم دارد!)
- اینجا اتوبوس و مترو صف دارد و خلایق بصورت ضایعی صف را رعایت می کنند و حوصله آدم را سر می برند! بهای اتوبوس هم دو جور است: یکی بیست تومان که از نصف قیمت مشهد هم کمتر است و یکی 125 تا 175 تومان بصورت خشکه که مو به تن ما سیخ می کند! تاکسی را هم نگویید که وا مصیبتاست! یک چهارراه رو 250 تومان می گیرند، کمر مشهدی جماعت می شکنه!
- از هر کس که آدرس می پرسی عین بچه های کلاس اولی کلی برایت توضیح می دهند و کروکی می کشند و حتی اگه بهشان رو بدهی تا خود مقصد همراهت می آیند! نکته تأسف بار قضیه اینست که اگر آدرس را ندانند که توی این شهر درندشت طبیعی هست خیلی ضایع می گویند «بلد نیستم!» یعنی اصولا آدم های ضدحالی هستند و تو کار پیچاندن مردم و حال کردن نیستند.
- سینما خیلی گران است و یک بلیط را بعضاً 3000 تومان حساب می کنند! یعنی سه شنبه هم که بروی می شود 1500 تومان که باز هم از بهترین سینماهای مشهد گرانتر است! خیلی عجیبه، معلوم نیست چرا با این همه گرانی چرا هنوز سینماهای این شهر ورشکست نشده اند!
- این همولایتی ما هم که شهردار تهران شده کلی تابلوهای نشان دهنده وضعیت ترافیک نصب کرده و خیابان های پرترافیک با رنگهای زرد و قرمز نشان داده که مبادا ملت وقتشون تلف بشه! توی ترافیک و پشت چراغ قرمز هم انگار نه انگار که بوقی هست! حوصله دارن به خدا! این سوسول بازی ها دردی دوا نمی کنه، هر کاری راهی داره! باید بندازن تو هر خیابونی که حال کردن و به محض دیدن کوچکترین ترافیکی دستشون رو بگذارن روی بوق تا داد همه در بیاد مشکل ترافیک حل بشه!
خلاصه ما که برگشتیم، ولی بهتره این نکاتی رو که گفتیم اصلاح کنند تا تهران هم یه شهر توپ و باحال بشه!
با توجه به اهمیت موضوع و اینکه ممکن است یکسری سوء تفاهمات در جامعه طنزنویسان بر سر این موضوع پیش آمده باشد که چرا شخص دانشمندی مثل من هیچ واکنشی درمورد این روز خاص مهم از خودش متصاعد نمی کنند و از آنجا که کار ما در آوردن ریشه مسائل مهم است! و کمی تا قسمتی به همه مسائل مشکوک هستیم و یکسری دست ها را پشت پرده می بینیم که بقیه نمی بینند، با دیده تردید به قضیه نگاه کرده و می پرسیم مثلاً چرا این روز در امسال که این همه مسائل بعد انتخابات و اصلاح الگوی مصرف و کهریزک و توپولوف و سورس و هزار داستان دیگر داریم واقع شده؟!
چرا 7/7/77 روز فرخنده ای نبوده و چرا 9/9/99 روز خاصی نیست؟ چند میلیون سال دیگر باید بگذرد تا یک 8/8/88 بیاید که این همه مهم و فرخنده باشد؟ چرا این روز در جمعه واقع شده که فی نفسه تعطیل است و هیچ مزیت خاصی در افزایش روزهای قرمز تقویم ندارد؟ چرا چاپخانه برای این روز یک رنگ قرمزتر در تقویم انتخاب نکرده اند و خیلی عادی آن را با قرمز معمولی چاپ کرده است؟ پس شما هم قبول کنید که دست های زیادی در کار بوده تا هشتِ هشتِ هشتاد و هشت روز بیادماندنی و خاصی باشد! عیدتان مبارک
رئیس جمهور در سخنرانی خود وزیر پیشنهادی «وزارتخانه طنز و سرگرمی» را فردی شایسته و توانا دانست که سوابق انقلابی و اجرایی زیادی دارد. وی اضافه کرد مطمئن است با رای اعتماد نمایندگان و انتخاب وی مردم 4 سال تمام را خواهند خندید و از نمایندگان خواهد خواست به وی رای اعتماد دهند.
«غرغرو» وزیر پیشنهادی وزارت طنز، برنامه کاری خود را در صورت انتخاب ،کمک به گسترش آی طنز از طریق راه اندازی یک سرور اختصاصی ، تلاش برای تاسیس شبکه های تلویزیونی طنز، تاسیس برگترین کتابخانه طنز و راه اندازی نمایشگاه بین المللی طنز تهران، تآمین کمکهای مالی برای راه اندازی اولین روزنامه طنز کشور، اعطای عضویت آی طنز به طنزپردازان تنها بر اساس توانایی و صلاحیت طنزنویسان، گسترش بیمه جانی و شخص ثالث طنزپردازان، تخصیص سهام عدالت به طنزپردازان بی سرپرست ، مجاب کردن مهدی کروبی برای نامزدی در انتخابات آینده و افزایش نشاط عمومی از این طریق ، انتخاب مهران مدیری و رضا عطاران به عنوان مشاوران رسانه ای ، خرید امتیاز تولید «مستربین در سی و سه پل» و عصر یخبندان 4 ، معاف کردن طنزپردازان از خدمت مقدس سربازی و اختصاص یارانه خرید بلیط برای گریختن طنزپردازان در زمانهای بگیر بگیر سیاسی و چندین برنامه دیگر عنوان کرد.
بعد از سخرانی غرغرو، هیچ یک از نمایندگان به عنوان موافق وزیر پیشنهادی حاضر به سخنرانی نشد. این در حالیست که مخالفین ضعف هایی مثل نداشتن مقامهای قابل توجه در جشنواره طنز مکتوب، عدم حضور فعال در آی طنز، پیج رنک (page rank) پایین وبلاگ و دیر آپدیت کردن ، بی مزگی و یخچال بودن اغلب طنزها ، نظر نه چندان مثبت علمای طنز روی وی، و از همه مهمتر عدم فیلتر شدن وبلاگ را دلیل مخالف خود برشمردند و این سئوال را مطرح کردند: چطور کسی برای تصدی این وزارتخانه حساس معرفی شده که حتی یک بار هم آب خنک نخورده و هنوز از کشور به آن ور آب نگریخته است؟!
رای گیری برای وزیر پیشنهادی طنز تا دقایقی دیگر انجام می گیرد . . .
[قسمتی از صدای ضبط شده در کابین خلبان]
-... هنوز اون ور دیگش خوب پخته نشده روزبهانی جان! آتیش رو یه کم بیشتر کن و اون باد بزن رو خوب تکون بده...
- چشم کاپتان! ولی فکر نمی کنین آتیش برای هواپیما ضرر داشته باشه؟
- ای بابا! روزبهانی جان لذت سفر به همین چیزاشه!
- کاپتان! یه صدایی اومد... صدای چی بود؟
- ... لابد بچه های تعمیرگاه خوب آچارکشی نکردن... بگذار از آیینه بقل (!) نگاه کنم... اوووه... گاومون زایید!... دم هواپیما کو؟.... برج مراقبت رو واسم بگیر...
[قسمتی از مکالمات ضبط شده خلبان با برج مراقبت]
-... از پرواز 7908 به برج مراقبت... ما اینجا یه مشکل داریم... چرا هیچ کس جواب نمیده؟
- پرواز 7908 چه خبرته؟ الان وقت نماز و ناهاره. بعد تماس بگیر
[دقایقی بعد!]
- از پرواز 7908 به برج مراقبت... ما یه مشکل داریم...
- مشکلتون چیه؟
- دم نداریم!
- اوووه! یه جوری گفتی که فکر کردم موتور نداری! حتما ممد یادش رفته پیچ هاش رو ببنده. کاریش نمیشه کرد... فاتحه!
- ای @#%@% ها! با اون تعمیر کردنتون! %$@# توی اون @#$% ! ...
[بقیه مکالمات در جعبه سیاه سوم هواپیماست که هنوز پیدا نشده! ]
فارس: افشای دست عوامل بیگانه در آلودگی هوای تهران.
اعتماد ملی : آمار ساختگی نمی تواند مانع بیان حقایق شود، طبق نظر کارشناسان تا الان صد و بیست درصد تهرانی ها مرده اند!
CNN : دامنه اغتشاشات تهران و تبعات آن زندگی بیش از 70 درصد پایتخت نشینان ایران را تهدید می کند.
واحد مرکزی خبر: در اعترافات یک اغتشاش گر فاش شد: ما پول گرفته بودیم که هوا را آلوده کنیم تا دولت ناکارآمد جلوه کند.
قلم : اطلاع رسانی یکسویه صدا و سیما مانع از انتشار آزاد اخبار است. تا زمانی که آمار دقیق مرگ مردم در سایر شهر ها مشخص نشود مردم باید در صحنه بمانند!
ایرنا: با تلاش دولت زندگی 30 درصد تهرانی ها از مرگ حتمی نجات یافت.
BBC : عده ای لباس شخصی توانستند هوای تهران را آلوده کنند، مردم ساکت نمانند، ضمناً شب ها روی پشت بام فراموش نشود!
طنزدونی: شنوده عاقل باشد...
1- واگذاری سهام گوگل و مایکروسافت از طریق سهام عدالت
2- سرمایه گذاری امریکا برای واسطه گری در بازار ایران به جای سرمایه گذاری در کشورهای عربی
3- استفاده امریکا از تجربه ایران در ایجاد صندوق ذخیره ارزی با افتتاح حساب در بانک ملی
4- خرید سهام جنرال موتورز توسط ایران خودرو و تولید پیکان در سطح جهانی!
یافته های جدید محسن رضایی در مورد پول های نفت.
افشاگری ژاک شیراک در مورد استقبال از خاتمی و قضیه پله ها.
اعلام آمار جدید احمدی نژاد.
کروبی و حمایت ها از حضور وی.
مخالفت موسوی با سیاه نمایی علیه دولت نهم.
و . . .
- سازمان هوا فضای ایران اعلام کرد بزودی نسل جدیدی از ماهواره های امید را پرتاب خواهد کرد. این ماهواره ها با نام های پژمان، کامبیز، کوروش، جمشید و سیاوش تولید و عرضه خواهند شد.
- تهمینه میلانی در مراسم پرتاب اولین ماهواره ساخته شده به دست خانم های ایرانی با عنوان ماهواره "نسترن" عنوان کرد: بانوان ایرانی نباید فقط نظاره گر پرتاب ماهواره های مردانه باشند و برای به دست آوردن اسامی زنانه بیشتر در فضا باید مبارزه کنند.
- بذرپاش، مدیرعامل گروه ماهواره سازی سایپاشاتل: در بهمن ماه امسال از محصول جدید «امید141» با شرایط فروش عالی و طراحی کاملاً ایرانی پرده برداری خواهد شد. وی ویژگیهای جدید این محصول را « چراغ مه شکن جلو برای عبور از هاله های غبار آلود زحل، کمک فنرهای قویتر برای عبور از سیاه چاله ها، سیستم اطفاء حریق در خلا» و چندین ویژگی دیگر عنوان کرد.
- سردار رویانیان محدودیت های ترافیکی در مدارهای مختلف ماهواره ای را اعلام کرد: مدارهای حرکت ماهواره ها فردا از ساعت 6 تا 18 از مسیر زهره به مشتری یکطرفه خواهد بود. همچنین به علت عملیات اصلاح سیستم روشنایی در تقاطع مدارهای شهدای 31 اسفند و آزادی، رفت و آمد با کندی صورت می گیرد.
- کارشناس سازمان فضا شناسی و وضعیت فضای 24 ساعت آینده: در 24 ساعت آینده موج گرد و خاک از سمت زحل به اورانوس و کاهش دید را خواهیم داشت. همچنین برای قسمت های شرقی کهکشان بارش شدید شهاب سنگ را پیش بینی می کنیم که از ماهواره های گرامی می خواهیم با رعایت مقررات هوا فضا و استفاده از زنجیر چرخ حرکت کنند.
- اتحادیه اروپا برای آخرین بار به ایران هشدار داد نسبت به کاهش آمار تصادفات ماهواره ای اقدام کند. این اتحادیه مدعیست با ورود ایران به جمع کشورهای پرتاب کننده ماهواره، آمار تصادف ماهواره ها چندین برابر شده است.
- قالیباف در همایش "ترافیک کهکشان؛ معضلات و و راهکارها" عنوان کرد: ما به تنهایی قادر به اصلاح وضع موجود نیستیم. مشکل ترافیک منظومه شمسی فقط مربوط به «منظومه داری پایتخت» نیست، بلکه مشکل کل کهکشان است و دولت و مجلس باید بیشتر همکاری کنند.
- وزیر صنایع اعلام کرد: دارنگان ماهواره های فرسوده فقط تا پایان اسفند می توانند در طرح جایگزینی ماهواره های فرسوده شرکت کنند، در غیر این صورت کارت سوخت آنها باطل می شود.
- ایران سفیر امارت را به وزارت امور خارجه فرا خواند و مراتب اعتراض شدید ایران نسبت به انگشت نگاری از فضانوردان ایرانی را به وی ابلاغ کرد.
* * *
به یاد پیرترین همبازی دوران کودکیمان
کاش میدانست با آن سیبیل بزرگ، هنوز برای ما خاطرات دوران کودکی را تداعی می کند
کاش میدانست بعد از رفتن او، کیومرث صابری و عمران صلاحی، طنز خیلی چیز ها کم دارد
کاش میدانست از حسنی دسته گل تر بود
کاش میدانست چقدر دوستش داریم
کاش میدانست . . .
ضرغامی: امیدواریم یوزارسیف بعد از انتخاب شدن فراموش نکند چه کسی بیشتر از همه به او بها داده است!
مقامات اماراتی: یوزارسیف در مصر بزرگ شده و اصالتاً عرب است.
شورای نگهبان: تأیید صلاحیت وی منوط به مشخص شدن رابطه او با زلیخاست.
خاتمی: اگر میرحسین نیاید، یوزارسیف گزینه خوبی است.
مسابقه اس ام اس 90: آیا یوزارسیف می تواند طلسم مشکلات پرسپولیس را بشکند؟
کروبی: هر چقدر یوزاسیف به مردم گندم بدهد من 50 کیلو بیشتر می دهم!
غلامحسین الهام: یوزارسیف دور اول سفرهای استانی را هفت سال کش داد، ولی دولت 2 دور سفر را 4 ساله تمام کرد!
محمدرضا گلزار: اگر او بیاید من صحنه را ترک نمی کنم، رقابت تنور انتخابات را گرم می کند.
فاطمه رجبی: یوزارسیف در دربار "آخن آتون" بزرگ شده، او ذاتاً سلطنت طلب است!
خوش چهره: بودجه عمرانی حکومت آمن هتب که صرف ساخت سیلوها شد تورم زا بود، یوزارسیف اقتصاد کشور را بیمارتر می کند.
رفسنجانی: برخورد یوزارسیف با کاهنان معبد آمون مناسب نبود، او مخالف سرمایه داری است!
فرج ا... سلحشور: یوزارسیف باید دست من را هم یک جایی در دولت بند کند(!) وگرنه آخر فیلمنامه را طوری عوض می کنم که عمراً رأی نیاورد!
پیام بازرگانی: سرمایه گذاری 7- در بانک پارسیان ! بعد از چهار سال سرمایه شما صفر و چه بسا منفی میشه!!
ایشان در ادامه فرمودند: «اگر ايران نبود من در صنعت گردشگري نميماندم!» ضمن تشکر از این فداکاری و حس میهن پرستی ایشان یادآور می شویم اگر اینجا ایران نبود و زبانم لال یکی از بلاد کفر بود، قطعاً و به احتمال 200 درصد صنعت گردشگری از ریاست انسان فرهیخته و فرد کارآمدی مانند ایشان محروم می ماند!
فرض کنید بر حسب خامی و بی تجربگی یکم جو گیر شدید و این بازی فوتبال براتون حساسه! اعصاب ندارید! می خواین ببینید بالاخره علی دایی در مقابل این عرب ها چیکار می کنه؟! نیم ساعت قبل از بازی می نشینین و تمام تبلیغات خداپسندانه سیما رو خوب از بر می کنین... همه چیز آماده است که یه بازی فوتبال رو ببینید... اما چیزی که می بینید اینه:
تصویر: دروازه بان عربستان بازی را از کنار دروازه شروع می کند.
مزدک میرزایی در ریاض: یه موقعیت خطرناک برای تیم عربستان داره شکل می گیره!
صدای ورزشگاه: صدای آه تماشاگران به خاطر از دست دادن یه موقیت خوب!!
پیمان یوسفی در استودیو شبکه سه: بعله! همینطور که می بینید تصاویر دریافتی از کیفیت مطلوبی برخوردار نیست (!!) و ما نمی تونیم مثل آدم تصاویر دریافتی رو پخش کنیم! بنابراین خودم بازی رو براتون گزارش می کنم... دروازه بان میره که توپ رو کنار دروازه بکاره تا با ضربه خودش بازی رو آغاز کنه!!!
نتیجه گیری اخلاقی: ایول عزت خان! احترام به شعور مخاطبت رو عشق است! دمت گرم!
1- سانسور صحنه ی باز بودن یکی از دکمه های پیراهن علی دایی و دیده شدن گردنبند وی.
2- سانسور تبلیغات بی تربیتی دور زمین مثل «هواپیمایی امارات» و «توشیبا» و جایگزین کردن آنها با «ایران ایر تور» و «پارس خزر».
3- نشان دادن توان بالای متخصصان واحد سانسور سیما و تکنولوژی بومی در سانسور صحنه ها و نشان دادن صحنه های آهسته با ارتباط منطقی کامل (!) به جای آن.
4- آزمایش آستانه تحمل مخاطبان و تعیین عدد دقیق نقطه جوش بینندگان!
به نظر شما اندازه مدال طلای ساعی چقدر است؟
1- آنقدر بزرگ است که مهندس علی آبادی پشت آن قایم شود.
2- آنقدر بزرگ است که چهار سال حیف و میل بیت المال در ورزش قهرمانی نادیده گرفته شود.
3- آنقدر بزرگ است که هر جنبنده ای از وزیر و وکیل گرفته تا بقالی سر کوچه، کسب این مدال را به مردم تبریک بگویند؛ طوری که انگار خودشان ضربه آخر را به حریف ایتالیایی زده اند!
4- آنقدر بزرگ است که بینندگان بینوا یک ساعت منبر رفتن و لوس بازی های جواد خیابانی را تحمل کنند!
جواب: یک عدد شب شعر طنز می باشد که چند شاعر بانمک، فرهیخته و نترسیده آن را به راه انداخته اند و با یکسری اشعار نتراشیده و مشکوک(!) ملت را خنده آمیزناک می نمایند! به درد بی درمانتان ممکن است بخورد!
س: جا قحط بود که آن را در مشهد برگزاراندند؟!!
ج: بله! البته تأثیر حوزه هنری خراسان رضوی و آقای رفیعا و سایر دوستان در شکل دادن به این توطئه مشهود است!
س: از سوی مقامات بالا، وسط، کمرکش، پایین و زیر زمین مستقر در مشهد برای تعطیلاندن جلسه هیچ تلاشی صورت نگرفت؟!
ج: ...!
س: انگیزه مردم همیشه در صحنه برای شرکت در این شب شعر چه می بوده باشد؟!
ج: از چند روز قبل برای برگزاری شب شعر طنز در حلقه رندان در سطح شهر مشهد و اینترنت تبلیغات شد که آی خونه دار و بچه دار... مفتکی کیک و ساندیس می دن... بدو بیا! همین انگیزه کافیست!!
مطلب ادامه دارد
چي؟... روز جهاني مشت محكم بر دهان استكبار جهاني؟!... نه مهمتره!
چي؟... روز جهاني حمايت از زرافه هاي تك شاخ؟! ... نه مهمتره!
سهميه بنزين تابستان رسيد!
«روز جهاني حمايت از رانندگان بي بنزين» مبارك باد.
دي ماه 1386: ستون آزاد در 27مين شماره خودش قطع نشريه رو عوض كرد و در هشت صفحه و بصورت روزنامه اي و گلاسه در چاپخانه رواق(رسالت سابق!) به چاپ رسيد. نه صدايي ... نه هياهويي ... ساكت و آرام.
ارديبهشت 1387: گل آقا اولين شماره دو هفته نامه خود را در قطع جديد روزنامه اي(!) و در هشت صفحه(!) و بر كاغذ گلاسه(!) و در چاپخانه رسالت! (همون رواق!) منتشر مي كنه. كنفرانس هاي خبري... توضيحات و كارشناسي هاي متعدد... و كار جديدي(!) كه به نام خود ثبت مي كنند.
13 خرداد 1387: شماره 32 - كاريكاتور ستون آزاد - اثر دوست خوبم مجید مهجور - ايده از بچه هاي تحريريه ستون آزاد
23 خرداد 1387: شماره 3 - كاريكاتور روي جلد آقا ... و ديگر هيچ!
كاش فقط همين يكي دو مورد بود...
دوست دارم فقط بنويسم بدون شرح! چون عقيده دارم دنياي ما سرشار از اتفاقات كاملاً تصادفي(!) است.
همینزاد: نه! این یک حرکت عادی هست که توی فوتبال اتفاق می افته! داور به درستی ادامه بازی میده.
- بازیکن آبی نیروی بیش از حد بکار نبرد؟!
* ببینید آقای فردوسی پور! من خودم یه زمانی فوتبال بازی می کردم!! چون فوتبال بازی می کردم بهتون می گم این حرکت خطا نیست.
- بعله! این هم صحنه بعدی هست که بازیکن آبی توی محوطه جریمه توپ رو با دست می گیره و بعد برای بازیکن خودشون پرتاپ می کنه! به نظر شما پنالتی و خطای هند نبود؟!
* نه! ببینید توپ به دستش خورده! بازیکن که نمیتونه دست هاش رو خونه بگذاره و با خودش نیاره بازی! به هیچ وجه خطای هند نیست.
- بعله! بعد از این صحنه بود که داور اومد به سمت مربی تیم نارنجی رفت و یه سری الفاظ هم به کار می بره و اون رو اخراج می کنه.
* اعتراض کرده آقا! نگاه کنید... مربیشون اعتراض کرده! مرتیکه %@#$ فکر کرده اینجا هم بایر مونیخه! داور کار درستی کرد و حالشو گرفت تا اون باشه دیگه از این غلطا نکنه! به نظر من کمیته انظباطی هم باید سخت با این قضیه برخورد کنه!
- بعله! تا این لحظه شش میلیون نفر در مسابقه پیامک ما شرکت کردن که به سه نفرشون...!
توضیح اول: در این پست، اشاره و لینک مستقیمی به هیچ وبلاگی وجود ندارد... لطفاً اصرار نکنید!
توضیح دوم: لطفا برای درک بهتر نوع جهان بینی نویسنده(!) دستتان را تا جای ممکن (انتهای آرنج!) در دماغ محترمان بفرمایید... با تشکر!
وبلاگ های دماغ سوخته: به وبلاگهایی اطلاق می شود که با وجود شکسته نفسی زیاد(!) در ارائه طنز فاخر و شونصد دوره شرکت در جشنواره های طنز مکتوب، شفاهی، استانی، شهری، محله ای؛ خانه ای(!) و... حایز هیچ بار مقام شده اند.در کل همیشه عده ای هستند که حق شان می خورند، بقیه طنز نویسان هم اصلا عددی نیستند ولی پارتی دارند که مقام می آورند!
وبلاگ های دماغ فیلی: به دسته ای از وبلاگ ها گفته می شود که دچار حس تافته ی جدا بافته و سقوط آزاد از دماغ فیل شده اند. اتخاذ سیاست های من درآوردی(!) در لینک دادن به سایر وبلاگ ها و در مواردی "حذف لینک بعد از تبادل لینک" از کارهای رومزه این گونه از موجودات محسوب می شود. برخی از هنجارهای اخلاقی این وبلاگها: گذاشتن کامنت و ایول گویی و پاچه خواری جزو وظایف خواننده محسوب می شود؛ نظرات باید بعد از تأیید مدیریت محترم وبلاگ و حذف و تعدیل های لازم برای عموم نمایش داده شود. سر زدن به وبلاگ بقیه بسیار چیپ و لو کلاس است!!
وبلاگ های فاقد دل و دماغ: وبلاگهایی که اصولاً حس هیچ کاری ندارند و هر هزار سال یکبار که حسش باشد قدم رنجه کرده و یک جمله فلسفی به رشته تحریر در می آورند تا جامعه جهانی سال ها از نتایج و فوائد گوهربار آن بهره مند گردد. جستجوی مطلب طنز در چنین وبلاگ هایی به آب در هاون کوبیدن تعبیر شده است.
وبلاگ های چسب روی دماغ!: در گذشته به وبلاگهایی گفته می شده که با وجود طنزهای آبکی و نخ نما به انواع جراحی های زیبایی در قالب وبلاگ می پردازند. انواع طرح های کوبیسم، انیمیشنیسم، ژانگولریسم(!) و... از همین وبلاگ ها نشأت گرفته است. با ورود کتابهای رنگ آمیزی کودک به بازار، نسل این وبلاگ ها رو به انقراض است.
وبلاگ های موی دماغ: نوع نادری از وبلاگ هاست که تا به وبلاگشان سر نزنید و لینک آنها در پیوند ها درج نکنید بیخیال شما نمی شوند! انواع شیوه های ترحم انگیز، عشقولانه، زورگیری و حتی تهدید جانی(!) هم در این گونه وبلاگ ها گزارش شده است. شیوه شناسایی این دسته از وبلاگها: تعداد کامنت ها اغلب از تعداد بازدید وبلاگ بیشتر است!
وبلاگ های توی دماغ!: وبلاگهای فضول، کثیف و در پیتی هستند که اجازه اظهار نظر راجع به سایر وبلاگ ها را به خود می دهند! غرغرو هایی (!) که فقط بلدند عیب سایرین را بنویسند و از خودشان هیچ خلاقیتی متصاعد نمی کنند و نمونه بارز تف سر بالا هستند!
توضیح یکی مانده به آخر: این پست را به حساب جوانی نویسنده بگذارید!
توضیح آخر: تا یادتان نرفته... چنانچه در ناحیه بینی دچار خونریزی نشده اید می توانید دستتان را بیرون بیاورید!
يَره ای ماه قبل عجب زمستون ضايعي بود ها! چون اي گاز ما يَم قطع رفته بود، تو خنه زير لحاف كِز كرده بودُم. داشتُم هِي باقالي پخته هاي عيال رِ مِنداختُم بالا كه ملتفت رفتُم بايد بُرُم دست به آب! همي كه رسيدُم دَم مستراح، ديدُم اي پسره كامبيز خاك به سر، هنوز عملياتش تِموم نرفته!
گفتُم يَره وَخِز بيرون كه باقالي ها دِرَن كار دستِ مو مِدن! كامبيزم داد مِزد كه شيلنگ يخ زده و آب نِمِيه ... گفتم يه كاريش بكن جلدي وَخز بيرون كه اوضاع مو خيطه! اويم مُگفت هر كار مُكنم لامصب پايين هم نِمِره! اونجايم يخ زده و سفت رفته!
خلاصه يَك اوضاعي رفته بود...
چاپ در ستون صفحه کلاج ماهنامه ستون آزاد
عمراً هيچ كدوم از فوتباليست ها يا بازيگراي سينما به اندازه اين موجود جالب(!) برای بازیشون زحمت نمی کشن! خداییش گشتن دنبال تصویر این هنرمند گمنام در نمازجمعه، تشييع جنازه، سخنراني، راهپيمايي ... (یا هر جایی که دوربین صدا و سیما هست) جزو تفریحات سالم من هست!
شما هم اگه دنبال تفريح مي گرديد مي تونيد توي اخبار و خلاصه هر اجتماعي كه فكرش رو بكنيد، ايشون رو پيدا كنيد. آخريش هم كه مراسم تشييع شاعر معاصر، قيصر امين پور بود. اگه كسي مي شناسش بهش بگه كه غرغرو عكسش رو توي طنزدوني گذاشته! میتونه بره پز بده!
تشییع رسول ملاقلی پور
تشییع قیصر امین پور
تشییع پیکر علامه عسگری
تشییع قدکچیان
تشییع بابک بیات
تشییع شهدای پرواز آنتنوف
تشییع رضا سعیدی
اين چيزي كه مي نويسم مي تونست چيز بهتري باشه! به شرطي كه اولاً بيشتر روش وقت مي گذاشتم، ثانياً اصلاً وقتي وجود داشت كه روش بگذارم، ثالثاً يكي ديگه پيدا مي شد كه اين مطلب رو بنويسه!
قصد دارم يه سري از وبلاگ هايي كه سعي مي كنن خودشون رو به سطح وبلاگ طنزدوني نزديك كنن(!) رو براي شما" طنزيم" كنم و به قول بچه ها پته شون رو به آب بدم:
دست دوم: يه جورايي آش كشك خالمونه! بايد هر چند وقت يكبار سر بزنيم و كامنت بگذاريم تا در ملاقات هاي حضوري يقه ي پيرهنمون چروك نشه! از سالاد مغز گرفته تا يادداشتهاي كودك هشت ساله و حتي عكس هاي مبارزه با بد حجابي هم توش پيدا ميشه! يه چيزي تو مايه هاي سمساري اينترنتي! توي دو ماده داره ركوردهاي جهاني رو جابجا مي كنه: يكي درازي قسمت پيوندهاي وبلاگش، يكي هم تعداد طنزهايي كه فرت و فرت مي نويسه! اسم وبلاگش هم اشتباه تابلويي داره و "دوم" رو با ۲ تا واو نوشته! واقعاً كه چه آدم هاي بيسوادي با ما طرف هستن!
ما يك نفر: اسمش براي تشويش اذهان عمومي اينجوري انتخاب شده! وگرنه در حقيقت محمدرضا حق آرش رو خورده و همش خودش مطلب مي نويسه! طنزيم جرايد، شعر، تحليل هاي سياسي، اجتماعي، اقتصادي، فرهنگي راسته كارشون هست و همش هم طنز. هميشه مطلبش توي روزنامه دچار قيچي زدگي مي شن و وبلاگش جايي هست براي طنزهاي بدون سانسور! كامنت هم كه مي گذاره ميگه: به همه سر مي زني، فقط به ما سر نمي زني؟! خوب اينهمه كه به طنزدوني سر ميزنين يكم هم به اونها هم سر بزنين! ثواب داره، جاي دوري نمي ره.
تنظ نوشته ها: در نظر بگيريد يك جوان مملكت رو كه فرق تنظ و طنز رو نمي دونه! بايد ديد كي به اين آقا ليسانس داده! ولي نيمه پر(؟!) ليوانش اينه كه واسه خودش تنظ نويس باتجربه و برجسته نمايي هست و حسابي برو بيا داره و كمي تاقسمتي حرفه اي تلقي ميشه. هي … يه وقتهايي هم مطالب خوبي براي بازتاب، گل آقا، عصر ايران، روزنامه قدس، راديو جوان، نشريه وزين (!) ستون آزاد و خيلي جاهاي ديگه نوشته! كلاً بچه با احساسيه! بهش لينك بدين دلش نشكنه! اونم مياد بهتون لينك ميده!
مجيد كارتون: اينجه شله مدن؟ همش دنبال اينه كه آدم رو تو خماري شله بگذاره! تصوير متحرك بالاي وبلاگش هم كه كلي مورد داره! توي كاريكاتورهاش هم كه مدام به اين بنده خدا يانگوم گير مي ده! وبلاگش هم اصلا نيمه پر نداره! همش نيمه خاليه! اما بعضي وقت ها هم ازدستش در ميره و كاريكاتورهاي خوشگل و بامزه اي مي كشه! توي روزنامه هم كه نون ما رو آجر كرده و طنزنويسي هم مي كنه! خلاصه اگه بهش سر بزنين مسئوليتش با خودتونه! چون بعد مهر وبلاگش به دلتون ميشينه و مجبور ميشين بدون هيچ چشم داشتي بهش لينك بدين.
راه كاهي: از وبلاگ ايشون چون هر هزار سال يكبار آپديت ميشه اطلاع زيادي در دست نيست!
طنزكتابداري: مهمترين ويژگيش غير از طنز بودن و كتابداري بودن اينه كه براي كامنت گذاشتن بايد با موس اينقدر اسكرول رو جابجا كنين كه صداي قريچ قروچ دكمه موس در بياد! خوب جدا جدا پست بزنين تا خلايق تو زحمت نيفتن! گناه دارن به خدا!
مقراض تناقض: خواندن مطالب وبلاگشون به افراد كمتر از هجده سال و زير پي اچ دي اصلاً توصيه نميشه! براي اينكه معناي ظريف و عميق و دقيق مطالبشون رو درك كنين بايد چند جور لغت نامه و اعلام كنار دستتون باشه كه حتما لازم ميشه!
در پايان متذكر مي شم هرگونه مقاصد تلافي جويانه پاسخ كوبنده خواهد داشت! ضمناً 24 ساعته آنلاين هستم و بخش نظرات وبلاگم زير ذره بين هست تا از عمليات هاي افشاگرانه در كامنت ها جلوگيري بعمل بياید!
حتماً تا حالا درباره تاييد يا تكذيب اين فيلم مقالات، توضيحات، تكذيبات، حمايات، شكايات و عكس هاي بسيار باشخصيتي ديديد! ما خداي نكرده قصد قضاوت در اين باره را نداريم ولي با ديدن اين فيلم به يكسري نكات آموزنده دست يافتيم که بی هیچ چشم داشتی آن را منتشر می کنیم: 1- سعي كنيد وقتي به زبان انگليسي مسلط نيستيد از آن استفاده بيش از حد نكنيد تا يك نفر مجبور نباشد انگليسي صحبت كردن شما را به زبان انگليسي ترجمه كند! 2- ما در كشوري زندگي مي كنيم كه تكذيب كردن نتيجه معكوس دارد! هر چه شايعه اي بيشتر تكذيب شود، صحت آن هم كمتر مورد ترديد قرار مي گيرد. پس زياد تكذيب نكنيد. 3- آقايي از آشنايان ايشان در وبلاگ خود مي نويسد" ما به خانم مركل خبر داده بودیم که آقای ... به خانمها دست نمی دهند، مركل خیلی ناراحت شد..." و يكي از همراهان ايشان در سفر به ايتاليا گفته اند "اصولا آقاي ... به علت ازدحام جمعيت متوجه برخي تماسها نميشوند!" پس نتيجه مي گيريم كه ازدحام جمعيت ممكن است خيلي خطرناك باشد حسن! 4- ما حرف يك ايتاليايي ناشناس را قبول مي كنيم و تكذيب افراد موجه را قبول نمي كنيم! همچنين از زاويه اي ديگر به چشم خودمان هم اعتماد نداريم و چيزي را كه مي بينيم تكذيب مي كنيم! پس بايد هميشه به اين نكته توجه داشت كه ما منطق خاص خودمان را داريم! 
فردا صبح بايد كنكور ارشد دانشگاه آزاد بدم، همه چيز آماده است: كارت ورود به جلسه رو ديروز دوستم برام گرفت (یادم باشه صبح ازش بگيرم) برنامه ريزي هم كه واسه اين آزمون داشتم توپ! اين هوا: از پاي كامپيوتر كه بلند شدم ميرم رياضي مهندسي و معماري كامپيوتري رو مي خونم... البته خيلي هم نبايد خودم رو خسته كنم پس می خوابم و صبح كه بيدار شدم ساختمان داده رو ميخونم، توی پارگینگ دانشگاه هم كامپايلر رو روال مي كنم... بين دو تا دو نوبت آزمون ميرم حسين كثيف (ساندويچي روبروي دانشگاه) و مدار منطقي رو با ساندويچ خوراك سه نون مي خورمش! تازه دو سه ساعت هم وقت اضافه مياد كه اونو به نوشتن مطلب بعديم اختصاص مي دم!
يادمه چهار سال قبل شب كنكور دانشگاه آزاد (پير شديم ها... يادش بخير) رفتم سينما هويزه و فيلم من ترانه پانزده سال دارم رو نگاه كردم (لطفاً پاي كامپيوتر بالا نيارين! كي بورد كثيف ميشه!) بعدش هم كه نتايج اومد و قبول شدم، امشب هم فيلم تقاطع رو ديدم! وجه مشترك هر دوش اين بود اولاً هر دوتاشون خيلي#*&@# بودن! ثانياً توي هر دو تا يه دختر دبيرستاني مشكل پيدا مي كنه! احتمالاً ده سال ديگه كه قصد كنم براي پرفسورا (بگين ان شا الله!) شركت كنم هم احتمالاً قضيه فيلمي كه شب آزمون ميبينم همينه! البته تا اون موقع ديگه اين حرفها دمده شده و دختره بايد گروه سني الف باشه تا فيلم قابل ديدن باشه!
فقط بايد يادم باشه صبح شنبه عكس سه در چهارم رو براي روزنامه بفرستم كه اگه خواستن نفر اول رو معرفي كنن يه عكس خوشگل ازم داشته باشن!
يا من ADSL را دوست مي دارم!
من از اينكه شركت مخابرات به خيال خود نود درصد سايت هاي موبوط و نامربوط را " مشترك محترم...!" نموده است و از اينكه دويست و نود درصد كاربران "مشترك محترم شكن!" دارند غافل است خوشحالم!
از اينكه يك ماه است شارژ ماهيانه خود را به شركت محترم و خيّر آسياتك پرداخت نكرده ام خوشحالم!
از اينكه به عنوان يك بدهكار اينترنتي همچنان با سرعتي فراتر از قوه تخيل حق التحرير بگيرهاي رقيب از محضر شبكه جهاني بهره مند هستم خوشحالم! من از اينكه رفيق سابق و رقيب امروزم از نعمت آپ كردن محروم شد و ان شاء الله با مساعدت دوستان شركت مخابرات به اين زودي ها رنگ اينترنت را هم نخواهد ديد خوشحالم! من از اينكه رقباي طنزنويس را در پله هاي پايين نردبان مي بينم كه با Dial up امورات مي گذرانند، احساس خوبي دارم و از صميم قلب ADSL را دوست مي دارم!
-----
پشت پرده ي آپ نشدن هاي اخير: سه مطلب طنز داديم به همكاران و نشريات مختلف كه هر كدام در قسمتي از گلوگاههاي مطبوعاتي گير كرده اند و هنوز به زير دستگاه محترم چاپ نرفته اند، بنابراين رسالت فرهنگي - مطبوعاتي انتشاراتي و غيره باعث مي شود كه فعلاً آنها را آپ نكنيم!
- وام(vam): آنچه به سادگي ندهند، از مزاياي اوليه دارابودن بند پ، گفته شده براي ازدواج هم ميدهند كه در اين مورد هدف (وام) اصلاً وسيله را توجيه نميكند.
- شهريه(shahrie): نوعی كابوس، وامصيبتا، تقاص درس نخواندن، درآمدزايي به شيوه كيوون، مثال نقض براي هر چقدر پول بدهي آش ميخوري، آنچه در تعيين مقدار آن وجدان ديده نشود.
- بيتالمال(beytolmal): ارث بابا، مال از مابهتران، يكسري اموال عمومي با مصارف خصوصي، بيتي كه به كاروانسرا تبديل شده باشد. بعد از استفاده مسواك فراموش نشود!
- پروژه(porozhe): طرحي كه كلنگ آن را بر زمين زنند، محل مصرف بيتالمال، فرصتي براي آزمون و خطا (مخصوصاً خطا!)، مصداق ضربالمثل عجله كار شيطان است، طرحي كه تصميم آن بعد از صرف يك غذاي مفصل گرفته شود!
- تورم (tavarom): قوز بالاي قوز، نمك روز زخم، ماري كه روي زندگي چنبره ميزند، اسبي كه مهار نشده باشد. براي مطالعه بيشتر بيشتر و آگاهي از نرخ واقعی تورم. ر.ك. شهريه
- پولشويي(pool shooei): كسب درآمد از يك جاهايي (!) و خرج كردن در جاي ديگر، دست به دست كردن پول با رعايت اصل شتر ديدي نديدي، هنگام شستشوي دستي حتماً از دستكش استفاده شود.
سلام شهرام جان!
چطور هستيد؟! كار و بار كه ان شاءا... خوب است؟
ما هم خوبيم و ملالي نيست جز دوري شما...
احتمالاً اكنون در كنار سواحل نيلگون خليج هميشه فارس و بعد از يك سفر هوايي خسته كننده درحال استراحت كردن و گرفتن حمام آفتاب هستيد.
مي دانم كه دل پري از دست خيلي ها داريد، حق هم داريد! هديه هاي ميليوني كه خيلي ها از شما گرفتند، نتيجه ي مناسبي نداشت و حقشان همان بود كه جيره شان را قطع كنيد و برويد تا يادشان بماند كه هميشه كساني هستند كه قدر هديه هاي شما را بهتر درك مي كنند!
به هر حال با فرار رندانه ي خود كلي باعث خنده ي ما شديد و به حق "طنز عملي" را به ما آموختيد. وقتي بعد ازسكوت 30 ساعته ي آن قوه ي محترم خبر فرار جناب عالي را شنيديم و مطلع شديم كه مثل يك ايراني اصيل و با شخصيت با هواپيما به دوبي تشريف برديد باز هم كلي خنديديم و فهميديم كه دوستان قوه ي قضائيه چقدر خوب بلد هستند در ادامه ي يك ماجراي كمدي كه خود بوجود آورده اند نقش آفريني كنند! حتم دارم كسي اين وسط نامردي كرده و قضيه را بر ملا ساخته، وگرنه دستگاه قضايي كه ما مي شناسيم سالها طول مي كشيد كه مصلحت انديشي كند و بعد از اينكه ورثه محترمتان هم دار فاني را وداع گفتند به فكر اعلام خبر مي افتادند.
پيشنهاد مي كنم حالا كه وقتتان بازتر هست حتما يك دانشگاه مجازي با نام «دانشگاه اقتصادي شهرام خان عرب» تاسيس كنيد و از مسئوليني كه هنوز نتوانستند مدارك دكتراي خود را از دانشگاه هاوايي اخذ كنند ثبت نام كنيد و اسم غرغرو را هم در رشته ي «طنز اقتصادي» بنويسيد. حداقل با اين تحصيلات آكادميك خيلي از مسئولين كه ناشيانه چوب لاي چرخ اقتصادي شما گذاشتند ياد مي گيرند كه وقتي هديه شان را مي گيرند ديگر نبايد در كاري كه به آنها مربوط نيست دخالت كنند!
به هر حال در كشور ما قدر نوابغي مثل شما را نمي دانند و به جاي بها دادن و ايجاد زمينه براي فعاليت هاي شما، اسم مفسد اقتصادي روي شما مي گذارند، در حالي كه مفسد آنهايي هستند كه نمك مي خورند و نمكدان مي شكنند!
در پايان اميدوارم شاگردان مكتب شما در داخل هر روز بيشتر شوند و براي سربلندي هرچه مفسد و فاسد است تلاش نمايند. حتماً به دوستان سلام مخصوص ما را برسانيد و اگر دوباره به ايران آمديد سري هم به ما بزنيد.
دوستدار شما غرغرو
مقدمه: داستان پيدايش شايعه (Rumour) از اينجا شروع ميشه كه سيب از بالاي درخت روي سر 
اديسون افتاد و او با همان پوشش نامناسب به خيابان پريد و فرياد زد كه يافتم… يافتم! البته بهتون حق ميدم كه حافظه تاريخي شما به خوبي من نباشه ولي بين خودمون باشه، من اين رو از يك منبع موثق شنيدم و جاي هيچ شكي نيست.
وسايل لازم براي شروع كار: موبايل يك عدد، چسب دوقلو يك عدد، سايت خبرگزاري يا خبرنگاري يك عدد( اگه مقدور نبود يه وبلاگ، ايميل يا اگه خيلي آنالوگ بودين يه كارت اينترنت هم كفايت مي كنه)
روش كار: خوب ابتدا اون چسب دوقلو رو از هر جا ورداشتين بگذارين سر جاش! قرار نيست كه كاردستي درست كنيم!
خيلي ها براي شروع از چهره هاي ورزشي استفاده مي كنن، به اين نمونه ها توجه كنيد: علي دايي از فوتبال خداحافظي كرد، معدنچي آقاي گل ليگ شد. اين نوع شايعه درست كردن نشون ميده كه شما خيلي تازه كار و ناشي هستين و هيچ ساده لوحي هم اين اخبار رو باور نمي كنه!
حالا اگه يه پايگاه خبرپراكني داشته باشين و آدم خوش فكري هم باشين مي رين سراغ شايعه هاي چندرسانه اي! اينجوري بهتون بگم كه خلاصه سي دي فلاني رو ميدين بيرون! اينجوري به بالابردن سطح افكار و روشنفكرتر شدن جامعه كمك ميشه، اوقات فراغت جوانان پر ميشه، براي دستفروشان اشتغال زايي ميشه و در نهايت تا هفته ها مدام خبرش تاييد و تكذيب ميشه و چه بسا شما برگ برنده هم داشته باشين وسي دي يا لينك قسمت دوم، سوم و … رو هم بدين بيرون! (اگه زيرنويس فارسيش هم اومد ما رو بي نصيب نگذارين!)
البته حضور مؤثر در صحنه هم مهمه! مثلاً وقتي يه اس ام اس مياد كه فلاني توي جاده چالوس تصادف كرده و مرده، يا مثلاً فلاني رو پليس گرفته، يا شنيدي كه فلاني ايدز گرفته! خوب شما چي كار مي كنين؟ با خيال آسوده اين رو براي تمام دوستانتون مي فرستين و به همي سادگي در چرخه ي بزرگ شايعه سازي قرار مي گيرين و به يك تشويش اذهان كن تبديل مي شويد! اي تشويش گرها! اي تفرقه افكن ها!اي جنگ رواني راه اندازها! اي ناو تو خليج فارس بفرست ها! اي مدرك عليه ايران جعل كن ها! انرژي هسته اي…(ببخشين، دستم رفت روي كنترل كانال عوض شد!)
نتيجه: شايعه از بين افرادي شروع ميشود كه از حقيقت موضوع دورند ، و تكرار يك خبر مبهم بدون ارائه برهان و دليل ادامه مييابد تا تقريبا بسياري از مردم آن را باور ميكنند و درنهايت شيوه معيني براي ترويج آن پيش گرفته ميشود ، مثل « همه مي گن كه ... » يا «تو اينترنت خواندم كه ... » يا «تو وبلاگ غرغرو نوشته بود كه...» خوب باور نكنين ! يه خورده شك كنين! هي همين جور فرت و فرت شايعه درست ميشه! وقتی من گفتم ادیسون شایعه رو اختراع کرد چرا باور کردین؟! ها؟ خوب اینو همه میدونن که گالیله از بالای درخت سیب افتاد و گراهام بل واکسن ایذر رو کشف کرد!
پخش مستقيم
استاديوم آزادي
گزارشگر: جواد آقا
سكانس اول
گزارشگر: … قبلاً اين دو تيم در سال 82 يكبار روبروي هم قرار گرفته اند كه در آن … بععععععله! ظاهرا گلي هم در اين لحظه به ثمر رسيده كه ما متوجه اون نشديم... اين گل رو اگه اشتباه نكنم رسول خطيبي زده… چه گل زيبايي هم زده اين خطيبي… تيم بلاروس حريف ضعيفيه و ما بايد چهار پنج تا گل به اين تيم بزنيم… بالاخره اين يك تيم درجه سه اروپايي هم حساب نميشه و در رده هفتادم فيفا قرار داره…
سكانس دوم
همينطور كه در تصاوير مي بينيد سفير كشور بلاروس و بيست تماشاگر بلاروسي هم مشغول تماشاي اين بازي هستند…عذر مي خوام…دوستان اشاره مي كند كه ايشون رئيس نهاد رياست جمهوري بلاروس هست، همين طور كه خاطرتون هست همين چند وقت پيش بود كه رئيس جمهور كشور دوست ما يعني بلاروس به تهران اومد و قرارداد هاي…بعععععله! همكاران اشاره مي كنند كه ظاهرا گلي رو تيم ما در اين لحظه دريافت كرده، و دفاع ما در اولين محك جدي دروازه خودش رو باز شده مي بينه…
سكانس سوم
من فكر مي كنم كه چمن ورزشگاه آزادي قدري تاريك هست و احتمالا همه نورافكن ها روشن نشده، چون اگه روشن شده بود تصاوير بهتري…بععععله! گل دوم! حالا بلاروسي ها نشون ميدن كه چه تيم قدرتمندي هستند و نبايد بچه ها اون ها رو دست كم مي گرفتند، يك تيم منسجم و با برنامه و با فيزيك بدني مناسب… تيم ما خيلي بي برنامه حمله مي كنه...بچه ها نبايد علاوه بر نتيجه اخلاق رو هم ببازن، اينگونه حركت ها از شايسته فوتبال ما نيست...
پيام بازرگاني:
هيچ مي دانيد كه چقدر از زمان شما براي گشت و گذار در دنياي مجازي اينترنت به هدر مي رود؟! ما راه بهتري را پيشنهاد مي كنيم! با انتخاب لينكهاي ناپايدار طنزدوني به عنوان favorite خود در وقت و هزينه صرفه جويي كنيد!!!
سكانس آخر
با اينكه تماشاي اين بازي رايگان اعلام شده بود تماشاگر زيادي به ورزشگاه نيومده و من اصلاً نمي دونم چرا اين بازي بايد در تهران برگزار بشه؟! چون اگه اين بازي درشهرستان ها برگزار مي شد تماشاگران….اين هم گل تساوي! حالا ما با بلاروس مساوي مي كنيم، آفرين بچه ها! بالاخره حملات مدام ما نتيجه ميده... ما مي تونيم گل سوم رو بزنيم، ورزشگاه يك صدا تيم ايران رو تشويق مي كنه، اين تيم بلاروس حريف قدرتمندي نيست و بچه ها مي تونن اين تيم رو شكست بدن...!
توصيه كارشناسان براي حفظ بهداشت روان: وقتي گزارشگر جواد آقاست دكمه ي Mute رو فشار بدين!
خيلي حس و حال نوشتن نيست، خلاصه همين جور طنزيم نشده از غرغرو قبول كنيد! مجبور شدم اين مطلب رو در چنين فرصت مناسبي(حدود دو نيمه شب!) بنويسم چون فعاليت هاي شبانه روزي دوستان عزيز در شهرداري باعث ميشه كه رسالت فرهنگي غرغرو بودن روي دوشم سنگيني كنه! بايد اعلام كنم كه همچون گذشته شهرداري پرتلاش مشهد بيكار نيست و مشغول خدمت رساني به زائران و مجاوران است.
همين طور كه در تصاوير زير ملاحظه مي كنيد بيل مكانيكي شهرداري درحدود نيمه شب يكم بهمن مشغول خدمت رساني به فلكه ضد هست تا اين اقدام هم برگ زرين ديگري در افتخارات شوراي شهر و شهردار محترم باشد.
در اينجا لازم است از طرف خودم و همه مردم هميشه در صحنه بابت اين اقدام انقلابي و به موقع(!) تشكر كنم، چرا كه همان طور كه شهردار محترم به عنوان دليل ذكر كردند با تخريب كارشناسي شده اين نماد، زائراني كه از ترمينال به مشهد مقدس وارد مي شوند مي توانند حرم مطهر را رويت كنند. البته قبل از تخريب ميدان هم مي توانستند حرم مطهر را رويت كنند! بالاخره هر مشهدي مطلع هست كه ترمينال در بلندي قرار دارد و ربطي به نماد ميدان ضد ندارد!
ضمناً همان طور كه من نمي دانستم! اين نماد ياد آور دوران حكومت پهلوي بود و با تخريب به موقع آن(حدود سي سال كه چيزي نيست!) مشت محكمي به دهان حكومت پهلوي زده شد! بنابراين با شروع اين حركت انقلابي كم كم بايد نماد ميدان آزادي، كاخ سعدآباد و... تخريب شود تا معلوم شود شاه سرنگون شده و جاي هيچ گونه شكي باقي نماند!
از توانايي شهرداري در ايجاد نماد هاي جديد هم نبايد غافل شد، مثلا همين ميدان جهاد مشهد كه نماد آن شبيه...شبيه.... خلاصه شبيه يه چيزي هست! و طراحي مهندسي ميدان كه با تصادفات روزانه جزو آثار باستاني و چه بسا ملي قرار دارد...
(عکاس: غرغرو ! درحال رانندگی با سرعت هشتاد کیلومتر در ساعت!)
به هر حال ميدان ضد خراب شد رفت پي كارش ديگه! شما هم حوصله دارين ها! برين بخوابين! دير وقته!...
من با بعضي از اين كارهايي كه هر چند وقت يكبار در اينترنت و حومه رايج مي شود خيلي موافق نيستم، چون بنظرم يه خورده همچين لوس بازيه! و در مرام مردانه ما نمي گنجد! اما به هر حال خلاف ادب است كه به دعوت دوست عزيزم لبيك نگويم و در صحنه وارد نشوم!
از مواردي كه بنده در ذيل خواهم آورد ذوق زده نشويد و جشن و آذين بندي به راه نيندازيد! بدانيد اينها را براي دل خوش كنك شما گفته ايم! بنابراين در آينده هيچگاه سعي نشود با يادآوري اين موارد به حضور با سعادت ما، بزرگواريمان خدشه دار جلوه داده شود!
(توضيح خصوصي به دعوت كننده اينجانب: دوست عزيز! درست است كه خيلي نبايد تابلويش كنم، ولي الان پنجم دي هست... تقويم كه داريد؟...خيلي از شب يلدا فاصله گرفته ايم... سري بعد زودتر دعوت شويد تا بتوانيد ما را هم زودتر دعوت كنيد!)
اين هم چند نا گفته از غرغرو:
1- اسامي بازيگران محترم داخلي و خارجي را اصلا يادمان نمي ماند! يعني دريغ از اينكه من الان بدانم گلشيفته فراهاني كدام بازيگر بود يا بازيگران فيلم آتش بس (كه در نوع خود فيلم *%#*@ بود!) اسمشان چي بود؟! البته اين مورد خيلي هم ناگفته نبود و اغلب دوستان سابقه ما را داشتند!
2- دوبار تصادف منجر به صافكاري داشتم كه در هر دو (و احتمالا در تصادف هاي آينده!) خودم مقصر بودم! نه كج مي كنم نه راست؛ يك راست مي زنم به سپر ماشين جلويي! دلايلش هم مي تواند خراب كردن يك امتحان، صحبت با موبايل، لغزندگي زمين يا حتي خانم بودن راننده جلويي باشد كه انصافاً در اين مورد آخر اصلاً دچار وجدان درد نمي شوم!
3- دوستان درباره شيرين كاري هاي دوران دبستان گفتند، اما ما درباره دوران دانشجويي مي گوييم! اغلب وقتي استاد چندين صفحه تمرين مي دهد، كنار تمارين شماره نمي زنيم و با خيال راحت از روي طولاني ها و سخت ها پرش مي كنيم! خوب مگه دبستان است كه به آدم تمرين طولاني مي دهند؟! اما نيمه ي پر كه نه؛ خيسي ته ليوان(!) اينست كه تقلب را از دوران راهنمايي ترك كرده ام و در امتحانات عمراً تقلب نمي كنم! تكبير!
4- اصولاً آدم آرام و خودداري هستم، ولي يك چيز هست كه من را به شدت از كوره در مي برد! چي؟ نمي گم! چون اگه بگم ممكنه سوء استفاده كنين! خيلي خوب! حالا چون اصرار مي كنيد...
خيلي ناراحت مي شوم كه صفتي را به من نسبت دهند كه در من نباشد! اگر بگويند چاق، يك دنده، بچه مثبت و غرغرو ناراحت نمي شوم، چون هستم! ولي اگه بگويند خرخون، خالي بند و... كهير مي زنم! البته اول حال طرف را مي گيرم و بعد كهير مي زنم! ضمناً در مناسبات آينده با اين فرد به شدت تجديد نظر مي كنم! (چيه؟ فكر كردين نقطه ضعف گير آوردين؟ خوب برين خوشحال باشين! دلتون خوشه ها!)
5- تفريحات مورد علاقه ام اينترنت، فوتبال، كتاب، بيرون شهر و مسافرت با قطار يا ماشين است. با گوش كردن بهMP3 ، تلفن بازي و SMS به عنوان تفريح ميانه خوبي ندارم.
حالا وقتش رسيده كه پنج نفر بعدي رو معرفي كنم، ولي اين كار رو نمي كنم، چون اولاً شك دارم پنج نفر وبلاگ نويس باقي مونده باشن كه توي اين بازي شركت داده نشده باشن! ثانياً خداييش يه چند روزي از يلدا گذشته و خوبيت نداره بندگان خدا رو توي زحمت بندازم! پس ايشاا... سال بعد
منبع: آداب معاشرت برای همه
آرتور اَش (Arthur Ashe) ستاره سياه پوست تنيس جهان که قهرمانى در مسابقات بزرگ و يمبلدون را در کارنامه درخشان ورزشیاش دارد، در سال ١٩٨٣ به دليل خونآلودهاى که در هنگام عمل جراحى قلب به او تزريق کرده بودند، به مرض ايدز درگذشت. هنگامى که مشخص شده بود که او به بيمارى ايدز مبتلا گشته، هزاران نامه از سوى هوادارانش در سراسر جهان به منظور اعلام همدردى و حمايت برايش ارسال شد. در يکى از اين نامهها نوشته شده بود: «چرا خدا شما را براى گرفتار شدن به اين بيمارى مهلک انتخاب کرده است؟»
آرتور اَش به اين نامه چنين جواب داده بود: در سراسر جهان ٠٠٠/٠٠٠/٥٠ کودک شروع به بازى تنيس میکنند، ٠٠٠/٠٠٠/٥ نفر بازى کردن تنيس را ياد میگيرند، ٠٠٠/٥٠٠ نفر تنيس باز حرفهاى میشوند، ٠٠٠/٥٠ نفر در مسابقات تنيس در سطوح مختلف بازى میکنند، ٥٠٠٠ نفر در مسابقات سطح بالا شرکت میکنند، ٥٠٠ نفر در مسابقات مقدماتى گرنداسلم (سطح بالاترين مسابقات تنيس که سالى چهار بار برگزار میشود) شرکت میکنند، ٥٠ نفر به مسابقه ويمبلدون راه میيابند، ٤ نفر به نيمه نهايى و ٢ نفر به مسابقه نهايى میرسند و بالاخره يک نفر برنده میشود.
وقتى من برنده مسابقه تنيس ويمبلدون شدم هرگز از خدا نپرسيدم «چرا من؟»
و امروز که در بستر بيمارى افتادهام و درد سراپاى وجودم را گرفته نيز نبايد از خدا بپرسم «چرا من؟
منبع: http://www.ravanyar.com
- ازدواج
يك قاضي درباره ازدواج چنين نظريهاي دارد:
ازدواج سه دوره دارد. در دوره اول مرد حرف ميزند و زن گوش ميكند. در دوره دوم زن حرف ميزند و مرد گوش ميكند. و در دوره سوم هر دو باهم حرف ميزنند و قاضي گوش ميكند!
- نكتهها
پزشكان تنها افرادي هستند كه ميتوانند اشتباهاتشان را دفن كنند!
مطلب ادامه دارد
در دانشگاه استنفورد ، استاد در حال شرح دادن مفهوم بازاریابی به دانشجویان خود بود:
1) شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، به این میگن بازاریابی مستقیم.
2) شما در یک مهمانی به همراه دوستانتون ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله یکی از دوستاتون میره پیش دختره ،به شما اشاره می کنه و می گه : " اون پسر ثروتمندیه ، باهاش ازدواج کن" ، به این می گن تبلیغات.
3) شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و شماره تلفنش رو می گیرین ، فردا باهاش تماس می گیرین و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، به این میگن بازاریابی تلفنی.
4) شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله کراواتتون رو مرتب می کنین و میرین پیشش ، اون رو به یک نوشیدنی دعوت می کنیین ، وقتی کیفش می افته براش از روی زمین بلند می کنین ، در آخر هم براش درب ماشین رو باز می کنین و اون رو به یک سواری کوتاه دعوت می کنین و میگین : " در هر حال ،من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج می کنی؟" ، به این میگن روابط عمومی.
5) شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین که داره به سمت شما میاد و میگه : "شما پسر ثروتمندی هستی ، با من ازدواج می کنی؟" ، به این می گن شناسایی علامت تجاری شما توسط مشتری.
6) شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، بلافاصله اون هم یک سیلی جانانه نثار شما می کنه ، به این میگن پس زدگی توسط مشتری.
7) شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" و اون بلافاصله شما رو به همسرش معرفی می کنه ، به این می گن شکاف بین عرضه و تقاضا.
8) شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، ولی قبل از این که حرفی بزنین ، شخص دیگه ای پیدا می شه و به دختره میگه : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" به این میگن از بین رفتن سهم توسط رقبا.
9) شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، ولی قبل از این که بگین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، همسرتون پیداش میشه ، به این میگن منع ورود به بازار!
منبع: ماي بلك مايس
برای دیدن کاریکاتورها روی آنها کلیک کنید!
يك مقام قضايي: نبايد اخباري مانند اختلاس 200 ميليارد توماني كه متهم آن يك كارمند ساده اخراجي بيشتر نبوده است را بي جهت بزرگ كنيم.
يك كارگر گچ بر پس از گرفتن مقام در شهرداري اسلامشهر داراي 30 ميليارد تومان ثروت شد.
وزير نفت از پاسخگويي به چگونگي گردش مالي چهار شركت متعلق به اين وزارتخانه خودداري كرد.
هر دم از این باغ بری می رسد...
این گوگل هم با طنزدونی ما شوخیش گرفته! می پرسید چرا؟! خوب شما نتیجه ی این جستجو در گوگل را ببینید تا بفهمید چرا!
نتیجه جستجوی برای "عکس بازیگرها ی ایرانی" در گوگل!
دومین سایتی که معرفی کرده، وبلاگ ماست! آخه تنها چیزی که تو وبلاگ من نیست، همین عکس بازیگرهای ایرانی هست! شانس که نداریم، همین فردا دسترسی به وبلاگ ما رو دچار مشکلات می کنن!
ولی این نتیجه ی جستجو یه ایرادی داره! هر کس فهمید توی قسمت نظرات بنویسه! یک صد آفرین هم جایزشه!
------
توضیح: خوب! ظاهرا مشکل داره حل میشه! چون نتیجه ی جستجو، طنزدونی رو در رده های پایین تر قرار داده! خدا رو شکر...
| Copyright © 2005-2011 - All rights reserved. |
| Writer & Designer: غرغرو Power: Blogfa (Iranian weblog service) Language: Persian |
| TanzDooni.com & TanzDooni.blogfa.com |