سخني نرانم كه خوانندگان گويند شرم باد اين @#*$@ را!
اين اولين، اصلي ترين، كاردرست ترين و مركزي ترين وبلاگ طنزدوني هست و هيچ شعبه ديگري ندارد!

دستورالعمل جامع انتخاباتي 2

تاريخ: بیست و هفتم دی 1385 ساعت :13:20

تعجب نكنيد! اين سري جديد دستورالعمل هاست كه بنا به درخواستهاي متعدد خوانندگان محترم طنزدوني عرضه مي شود! ضمناً سي دي هاي چندرسانه اي دستورالعمل هاي ما را از روزنامه فروشيهاي معتبر بخواهيد! نوشابه سرد و اشترودل گرم هم موجود است!

خب! بايد از همين امروز به فكر انتخابات سالهاي بعد باشيد! تجربه نشان داده كه براي خدمت رساني موثر به مردم بايد از چند سال جلوتر سختي بكشيد، محبوبيتتان را افزايش دهيد، اون بالاترها را بسازيد، پايين تر ها را دلخوش كنيد و رقيبان را رسوا كنيد تا بتوانيد به عنوان يك مدير نمونه، در كوتاهترين زمان، به نتيجه مورد نظر برسيد و بار خودتان را ببنديد...ببخشيد....يعني بار سنگين اين مسئوليت را بدوش بكشيد! پس سريع برويد قلم و كاغذ بياوريد...حالا دوباره قلم و كاغذ را ببريد سر جايش بگذاريد! خوب آدم حسابي، مداد و قلم مي خواي چي كار؟!!!

اولين نكته اي كه بايد توجه كنيد اينست كه طوري پست ها را بين فك و فاميل تقسيم كنيد كه كسي دلخور نشود، مثلا بگوييد كه اطرافيان مي توانند از همين حالا پست هاي دلخواه خودشان را رزوز كنند! از كي تا حالا؟! از وقتي شما انتخاب شويد!

خلاقيت داشته باشيد، مثلا اگر شهردار پايتخت هستيد بايد بدانيد كه چند وقتيست كه احداث دوربرگردان ديگرجواب نمي دهد و بازار مترو و منوريل هم كساد شده! بنابراين بهتر است در زمينه هاي ديگر فعاليت كنيد! مثلاً خدمات موتوري شهرداري را رونق دهيد و از محل عوارض شهرداري «پيشول ميشول» را تبديل به قهرمان رسانه ملي كنيد!

هميشه مرغتان يك پا داشته باشد، مثلاً اگر همینجوری يهويي(!) به اين نتيجه مهم رسيديد كه ساعات كار بانك ها يا حتي تعطيلات تقويم رسمي كشور بايد تغيير كند، ترديد نكنيد و بلافاصله تصميمتان را عملي كنيد! بالاخره كم الكي نيست! كار كاملاً كارشناسي شده است!

از كمك هاي مردم نوع دوستمان استفاده كنيد، اين روش با شرايط فرهنگي جامعه سازگاري كامل دارد! كافيست شما روي يك برگ كاغذ تبليغ خودتان را چاپ كنيد و پايين آن بنويسيد كه هر كس آن را خواند بايد ده تا كپي بگيرد و ودر خانه ده نفر بيندازد! براي اينكه خداي نكرده كسي زير آبي نرود و در اين مورد كوتاهي نشود اين جمله را هم اضافه كنيد كه: در غير اينصورت ظرف ده روز آينده دچار حادثه ناگواري مي شود! (براي مطالعه بيشتر در اين زمينه مي توانيد به دست نوشته هاي موجود در صفحات اول و آخر كتب ادعيه با مضامين: تعبير خواب، وصيت نامه، پيش بيني آب و هوا، سرانجام پرونده هسته اي، نتيجه ي ليورپول-آرسنال، سن علي دايي، نرخ سكه و ارز در بازار غير رسمي و غيره مراجعه كنيد.)

آخرين روش هم اينكه جوان پسند باشيد، البته به دليل پاره اي ملاحظات اخلاقي نمي توان اين قضيه را خيلي باز كرد، ولي همين قدر اشاره مي كنم كه خلاصه يك سي دي توپ بدين بازار كه خلايق كف كنن! بعدش بگين كه اون آقا يا خانم توي فيلم شما نبودين! خوب مردم (...) كه نيستن! خودشون مي فهمن!

اگر سمت دولتي داريد توصيه مي شود در مراسم كاملاً فرهنگي افتتاحيه يه جايي در تركيه شركت كنيد! و بعد لينك فيلمش را در اختيار خبرگزاري هاي داخلي بگذاريد!( تجربه نشان داده از اين طريق يك شبه مشهور و چه بسا محبوب هم مي شويد!) خوب اصلاً به شما چه كه اونجا حركات موزون انجام مي دادن؟! مگه شما حركات موزون انجام دادين؟! خوب شما نازي رو دوست دارين و نمي تونين طلاقش بدين!

نوشته شده توسط غرغرو | موضوع: طنز مطبوعاتي | + |